世界杯在哪赌球,《我的父亲母亲》人物丰满

时间:2019-11-12 08:25:43 编辑:xjbcz2/ 浏览:

世界杯在哪赌球,《我的父亲母亲》人物丰满

前些日子无意间在电视上看了几眼《我的父亲母亲》,觉得很是吸引我。所有的人物都非常丰满,并且性格设定极其恰当。于是花了三天的时间以电视点播的方式集中看完,之后还向我的先生郑重推荐了一番。

因为我一直为了剧中人物性格的设定,为了某些很有内容的对白,而赞叹编剧对人性、心理学、哲学、社会学、历史文化学的理解之深,这是一部对现实生活很有指导意义的电视剧。我认为那些诸如《媳妇的美好时代》、《婆婆遇上妈》之类的家庭剧都只是故事的堆砌,这两个还算好的,其实更多的家庭剧都是瞎编、胡编,故事、人物完全没有逻辑性,就不提他们的名字了吧。

在看这部电视剧的过程中,我就有想法藉由它写一篇心理学角度的剧情分析。我写过很多影评,但写电视剧的评论,这还是第一次。

社会和家庭对人的影响

有段时间“父母是孩子的第一任老师”这句话很流行,家庭确实是人的第一学习场所。人们是在家庭中学习和成长的,如果某些东西在家庭里没有学会的话,社会就会来补充教育。作为特殊年代的村支部书记独女,从小被百般宠爱的翠花,人到中年才开始被社会教导该如何尊重别人,然而这样的教育是痛苦而又艰难的。

一般来说,人活到四十多岁,再来改变自己遵循了半辈子的处事习惯和思维模式是很困难的,可是翠花却跌跌撞撞地做到了,并且是在没有爱情浇灌的情况下。而她之所以能做到,与社会和家庭对她个性的塑造是有直接联系的。

翠花的所做所为处处都反映了她强大的内心力量,这与个性懦弱、行事退缩、总是在害怕的秀萝形成鲜明对比。

翠花不管不顾所爱之人是否爱自己,就是那样奋不顾身地扑进他家;在动乱的年代独自上路去帮未来的公公讨说法;面对想要非礼她的歹人,她豪不畏惧地反抗和呼救;理直气壮地侵占公共空间,还自有一套逻辑来解释自己的行为;对那些穿着公家制服的人,她也气势汹汹地吵骂攻击;对于时尚邻居故意买漂亮衣服刺激她的做法,她非但不会受刺激,反而自信地批评是那女人的不对;对于人家把堂堂领导夫人当做农村大妈,她丝毫都不会自尊受损,反而极厉害地要求丈夫来接迎自己。

编剧的强大之处就在于,她给了翠花能这样做的充分的理由。

她的家庭是八代贫农,在当时有着很高的社会地位,父亲是当地的村支书,四十多岁才生了她,六个哥哥身强力壮,人丁又很兴旺。诸多家庭因素合到一起,翠花差不多就相当于哨寨的公主——在家里是公主,在那个交通不便的村子也是公主——再没有人能比她的地位更高了。除此之外,她还是铁姑娘队的队长,身强力壮,健步如飞——人类安全感的来源之一,就是强健的身体。

从小被父母无条件爱的孩子,成年后会有极高的自尊感,在进行人际互动时有很多的内心力量。但如果自尊感过于高了,就容易倾向于自我中心和盲目自信。故事中,无论是翠花在爱情上的选择,还是参与社会生活中的种种表现,将这两个特点发挥得淋漓尽致。

再来谈谈这部电视剧里给我留下深刻印象的人物:马庆升。

很多影视剧都刻画来自社会底层的小人物是多么的宽厚,多么的的善良淳朴。比较少有像《我的父亲母亲》如此直接地塑造像马庆升这样工于钻营,促狭伪善,为了个人前途可以不择手段的生活在社会底层的小人物。

这样的形象塑造一点都不过分。

陈志和秀萝永远都无法体会马庆升这样的人的内心世界。他从小经历了太多的贫穷,以及因贫穷而来的无助、孤独、悲凉,以及自尊受损。或许小时候他常常见到父母因为地位低下而被欺负,常常见到当了官就耀武扬威的邻人,于是暗自下定决心:长大了一定要做官。

人们成年后最渴望的东西,往往是童年时最缺乏的。

编剧选择让马庆升死在通往希望的路上,不免有一些影射“阶层固化”的意思。

秀萝和陈志为什么能那么超然于世,在那样动荡不安的年代竟然还可以奢谈梦想,不在乎外在的得失,并且能够勇敢地追求自己真正想要的东西。这是因为他们童年时期的家庭都是衣食无忧,并且有很好的文化环境(秀萝懦弱退缩的个性,一方面与社会大变革时她刚好处于青春期有很大的关系,另一方面也是因为她天性比较敏感内向。青春期正是建立世界观的时候,可是那时却突遭变故,失去父母的保护,这对秀萝来说是巨大的心理创伤)。

世界上有很多伟大的艺术家都是终生贫困,缺吃少穿,但是却并不影响他们的艺术生命力。如果仔细了解,你往往会发现他们的贫困始于成年期,他们童年时期的生活通常是很优越的,有着很好的社会地位。

事实上,自小生活贫困的人,比较难投身艺术、哲学这样的人文学科,因为他们需要耗费更多的精力去营营役役,以赚取生活费,及改变自身的命运。

狂热的爱情都是理想自我的投射

翠花疯了一样地爱陈志,就像马庆升不由分说地爱秀萝。

他们都是爱情的狂热分子,但他们都只是爱上了理想中的自己。

虽然是一方土地的公主,可是翠花对生活有着自己的追求:做城里人。眼看周围的同龄人都是像自己一样缺少文化、举止粗放的人,她就愈加渴望美好的自己——这是人的本能,当满足了安全、尊重等基本需要之后,人会渴望自我实现。

可翠花一时间无法做到她想要的样子,那么就爱一个想象中美好的人吧,于是就爱了陈志。陈志身上有她渴望的所有美好的东西:知识、文化、气质、希望、高雅。

而马庆升爱秀萝,不过是爱那一份淡然的气质,爱那脱离了凡尘气的超脱。那是他所缺少的东西,也正是他所渴望的——得到自己想要的一切之后,他就可以那样了。

翠花和马庆升爱的,都是理想中的自己,而不是对方那真实的人。所以他们只懂得以自己的方式,狂热地、不由分说地、罔顾对方意愿地,去付出、去爱。他们不在乎对方有没有回应他们的爱,因为他们爱的是自己。只要自己的内心有回应,被满足就可以了。

再进一步说,他们是在和自己谈恋爱,而不是和所爱之人。说得更过分一些,他们其实从未爱过那个他们声称很爱的人。否则他们就会懂得认真去了解爱人的思想、性格和感受,然后去进入爱人的世界,理解他,以及尊重他——如果没有这几样东西,那么根本就称不上是爱,而仅仅是投射。

中国文化下的婚礼和葬礼

某天我在电视上看到易中天主持的节目,主题是讨论“结婚要不要办婚礼”。他邀请的嘉宾一个是媒体记者,一个是社会学家,我当时很替他遗憾,因为他应该再邀请一个心理学家。

社会学家强调婚礼是必须要办的,理由是人们需要通过婚礼来凝聚亲朋好友的关系和情感。但其实现在的年轻人根本就不在乎这个,比如那个节目的主人公就不认同,他听完后依然坚持办婚礼很麻烦,旅游结婚更特别。

如果有个心理学家在场,他应该会告诉那位认为不需要办婚礼的年轻人:筹备婚礼的过程,以及婚礼上的繁琐仪式,不停地在给他的意识和潜意识进行暗示:你结婚啦!你的身份和角色发生变化啦!你需要承担责任啦!你是成年人啦!你的命运就要和这个人绑定啦!你需要学习独立啦!等等信息,都在通过这些仪式潜移默化地传达给新婚的伴侣。而如果省略了结婚仪式,人们很可能只是在头脑上认为自己身份和角色的变化,在潜意识深处却并没有植入这样的感觉,这将给未来的婚姻关系埋下隐患。

所以婚礼是很重要的。

在电视剧《我的父亲母亲中》,我印象很深陈志和翠花的订婚宴和婚礼,以及陈志母亲和翠花父亲的葬礼。做得很极致,画面也很美,但更多的还是体会到这样的仪式背后,对人物关系的促进,对社会关系的凝聚,对中国文化的诠释,以及对观众情绪的调动。

中国人认为,婚礼和葬礼最能体现这家人的能力和面子,所以一旦要做势必是要大操大办的。同时婚礼和葬礼作为最重要的生活事件,那些本来有怨怼的亲戚朋友也能趁着参加仪式而建立“一家人”的感觉,从而冰释前嫌;而那些想要拉近彼此关系的人,也可以趁着这大事件来表达自己的善意。

说到底,中国人的婚礼、葬礼确实是凝聚亲朋好友关系的平台(当然现在的年轻人看不上这些,认为是封建糟粕)。也许编剧和导演就是这样认为的,所以他们不惜为这些仪式多花金钱和时间来为观众呈现颇有中国文化风格的婚礼和葬礼。

陪伴才是爱

当陈志搬离家里住进学校的宿舍,他们正在读初中的儿子大志对父亲充满愤怒。他认为是父亲导致母亲那么伤心。他深切地同情母亲的遭遇,最大的愿望就是父亲能够搬回家里——不是因为他需要父亲,他早已习惯了家里没有父亲——这样母亲就会高兴了。

与此同时,编剧还刻画了陈志的同事陈同古父子的关系,陈同古对着镜头伤感地说:二十年的离婚战,让他与儿子之间就只剩下金钱关系。

听起来,是离婚导致他与儿子的关系变成冰点。

但这不过是父亲们为免于内疚和挫折感对心灵的折磨而找到的合理化借口而已。

导致陈同古的儿子那么不尊重他的真正原因,其实是他年轻时对儿子的疏于陪伴。陈志很快看到了这一点,他不愿意步陈同古后尘,于是想尽一切办法修复与儿子的关系,主要是用大量的时间陪伴儿子,关心他的想法和生活,这才慢慢消融了儿子心里的冰霜,开始能理解爸爸——感受到爱,才可能有理解。

想想我们的社会,很多父亲都像陈志那样,一直忙于工作而疏于陪伴孩子,他们误以为赚钱养家就是为家庭的付出,关心地问问儿子的学习就是在爱儿子了。或许他们还误以为儿子就该天然地爱爸爸,无论爸爸是否有让儿子感受到爱,儿子都应该爱他——这是多么滑稽的想法。

家庭里父亲的缺位会导致母亲和孩子的关系过于紧密,这一方面不利于孩子个性的完善,也不利于夫妻关系的维系。当出现矛盾和变故时,家庭的稳固性就很容易受到冲击。

有精神分析学家认为,父亲所谓的忙于工作而疏于陪伴家庭,是因为家庭里的关系太亲密,让真正的自我无所遁形。如果人们害怕面对真实的自我,害怕亲密会吞噬自己,或者害怕被妻子和儿子看到他自认为不堪、不优秀、不高大的自我而嘲笑他,他就会用工作的方式逃开。但我想,这种情形不过是恋爱和新婚阶段亲密关系不够良性互动的再延伸而已。如果人们能够尽量和相爱的人结婚,并且婚后愿意花时间经营亲密关系,那么后面的一系列亲子的问题、健康的问题、夫妻关系、婆媳关系的问题都将变得很轻松和容易解决。

已经为人父的男人们,请记住一句话:陪伴才是爱。如果你认为自己很爱妻子,很爱孩子,那么就要多陪伴他们——只有在陪伴中,亲密感、安全感、连接感、信任感等等与爱相关的感觉才能有机会被建立。

维系婚姻的主要因素

曾经不止一次有人在微博上问我,结婚多年以后两个人变成了亲人,没有爱的感觉了,这可怎么办好。

有时候我会认真地回答,说那是因为人们对爱情有误会,误把激情当爱情。有时候我就会调侃地反问:那你们还会滚床单吗?答:有。我笑:很少人会和亲人滚床单啊。

翠花与陈志最后才真的变成了亲人,陈志彻底从家里搬出去,十多年不再与翠花滚床单,即便有机会,即便内心承受很大的压力,也决不再滚床单。

因为他真的与翠花变成了亲人,而不再有爱情。

最初的时候陈志并不爱翠花,可是他却能与翠花共同生活很多年,并且在翠花无理取闹之前,他主观感觉上并没有痛苦万分,甚至有时候他还觉得自己日子过得还行。这是为什么呢?

所以我们真有必要探讨一下,维系婚姻的主要元素到底是什么。

○价值观的相近性。陈志虽然不爱翠花,可是电视剧屡次告诉我们,他们的价值观是高度一致的。翠花虽然并不理解陈志,可是她和陈志一样生性善良,不贪图权势和利益。这是陈志很喜欢她的方面。

○彼此欣赏。翠花对陈志的欣赏简直可用崇拜来形容,而妻子对丈夫的崇拜很容易让丈夫体验到价值感、被接纳,对于男人来说,这是提升他们自尊感的最佳催化剂。每个男人都需要这个东西。陈志也很欣赏翠花一把年纪还愿意学习,这是一种向上的力量,无论翠花的出发点是什么,陈志是喜欢她这股子劲儿的。

○感恩的心。夫妻之间不认为对方为自己付出的都是义务,这是维系夫妻关系很重要的元素之一。

○多多制造共处机会。感情是可以培养出来的,也需要被培养。陈志为了翠花,主动申请到农村工作,这为他们日后的感情培养奠定了良好的基础,事实上他们的儿子就是在那个阶段出生的,那也是他们感情最融洽的日子。之后他们搬到了城里住,陈志开始工作忙碌,两个人共处的时间变少,矛盾也就多起来了。

○刻意表达爱意。翠花常常对陈志说“哎呀喜欢死你了”,而陈志也曾经给翠花买生日礼物。

○彼此融合。陈志愿意为了婚姻关系的稳定而选择在农村生活,可是翠花却不愿意为了陈志而把自己变成城里人。此外,陈志曾经试着给翠花讲星座,讲宇宙的奥秘。但是翠花对此丝毫不感兴趣。事实上一对夫妻如果想要长期幸福和谐地共同生活,彼此性格、价值观、生活习惯、精神追求的融合是很重要的。翠花拒绝去了解丈夫的世界,拒绝与丈夫融合,这也是他们后来婚姻结束的伏笔。

○愿意改变。翠花为了能与陈志对上话,她努力学习文化知识,这也让陈志对她由欣赏到喜爱。陈志为了翠花,也愿意一次次违背意志为翠花的家人谋福利。可是翠花在进城后,不愿意融入城市生活(不愿意改变),这或多或少也给两个人后来婚姻关系的结束埋下伏笔。

○双方家长的支持。陈志和翠花的婚姻之所以前十几年还算顺顺利利,与他们双方父母的关心支持是分不开的。尤其是陈志母亲对翠花的循循善诱,她活着的时候很好地充当了调和剂的作用,对翠花的影响非常大。当我看到陈志的母亲去世时,我就知道这对夫妻的大冲突来来临了,他们的婚姻要面临大考验了。

近年来的热门词汇:身心医学

剧中的两个主人公都弭患重病:马庆升因胃癌而死,翠花因脑出血几成植物人。

近些年我们身边患癌症的人越来越多,并且呈年轻化驱使在蔓延。剧中马庆升患胃癌时,也正值壮年。

身心医学认为,胃是承受感觉不适的情绪——悲伤、愤怒、内疚、尴尬等——的主要身体器官。有研究还指出,感受到“被欺骗”时,往往也是胃部首先向大脑发出信号。

从这个角度来说,马庆升的胃癌或许有很大一部分来自他与秀萝的婚姻(被妻子看不起对一个男人来说,可以是重大的心理创伤),其余部分则来自他过于钻营算计,阿谀奉承(没有人会喜欢把自己放得那么低微,这样做时他势必会感觉不那么好),以及长时间不规律的饮食习惯(他长时间在外工作,较少参与规律的家庭生活)。

翠花的高血压和脑出血,则来自她的暴脾气,容易激动的情绪与高血压是有关联的。常常沉溺于钻牛角尖,重复地想那些有毁灭性的想法的人,容易患与大脑相关的疾病,比如脑瘤之类。所以恐怕翠花的脑出血,还与她想不明白陈志离他而去的原因,所以反反复复想那些事有关系。

身心医学的其他观点:

○感冒意味着你该休息了,或者你这段时间感到缺乏关心。

○腿或者脚受伤,也许你不想行走了,或者你感觉走不动了,或者你觉得自己累了需要休息。

○头疼。你可能太紧张了,还可能感到无力无助,没有安全感。

○口腔溃疡。压力太大,或者焦虑,或者没有安全感,或者有一些没有说出口的话。

○眼睛不舒服,近视。有一些东西让你不想看。

○耳聋,重听。你不想听别人的话,或者有声音、消息是你不愿意知道的。

○癌症。身体里积压了太多负性的情绪能量,比如恐惧、愤怒、悲伤等等。

○月经不调、乳腺增生。情绪波动太大,或者一些感觉不好的情绪淤积在身体里。

○消化不良。有一些东西让你觉得无法消化,可能是事件、情绪、人。

肖雪萍

资深心理咨询师,擅长婚恋家庭和自我成长心理咨询,著有《成长,长成自己》、《结婚后,爱情怎么办》、《滚床单心理学》。中央广播电台特邀心理专家,中国心理卫生协会会员,新浪情感名博,时尚网情感专栏作家,《婚姻与家庭》等杂志心理板块撰稿人。曾被凤凰网、《中国青年报》、《时尚健康》、《北京晚报》、《新快报》等权威媒体专访。

新浪微博:@心理师肖雪萍

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