承认父母能力有限,父母偏心的孩子最后怎么样了

时间:2020-10-17 20:25:43 编辑:7af7/ 浏览:

  现在很多家庭有二胎已经是一件很常见的事情了,但有部分原生家庭中,会出现这样的一种情况,父母偏爱两个孩子之中的一个,在家里,不被偏爱的孩子只有付出的份,却没有享受的机会。他们是那个,被兄弟姐妹比下去的“落败者”。

父母的偏心给孩子造成的伤害是毁灭性的

  看到一个帖子。

  一家人有两个孩子,老大很优秀,赚大钱住大房子。

  老二却过得紧巴巴,到现在没买房。

  父母想让老大给老二攒个首付,每月补贴房贷。

  老大拒绝了。

  父母痛心,骂老大心狠,“都是血亲,就不能帮衬帮衬?”

  老大也委屈,几十万不是小数。

  帖子下面,不少网友跟贴:

  不愿意回家,因为自己被父母当成弟弟的提款机……

  给父母的生活费,他们拿去帮衬大姐,转身却对自己说钱不够花......

  过年拿着老爸给的一千块压岁钱正高兴,却发现妹妹有5千......

  偏心这件事,之所以如此戳中网友,是因为很多人童年的不完美,就是由父母偏心引发的。

  在家里,他们只有付出的份,却没有享受的机会。

  他们是那个,被兄弟姐妹比下去的“落败者”。

父母的偏心给孩子造成的伤害是毁灭性的

  01.“我在家里的待遇,就像后妈养的”

  知乎有个话题,父母偏心到底有多伤人?答案里,充满了各种委屈和无奈。

  网友A说她从小就不受父母待见,每次和妹妹闹矛盾,都要被骂。

  妈妈的口头禅是:“你是大的,就得让着妹妹。”

  有次被妹妹用皮带抽,她只是抓了一下妹妹的手,结果被妈妈罚跪。

  连邻居都开她玩笑:你好像后妈养的。

  也许你会说:那都是小时候的事情了。

  但其实,父母一旦开始偏心,就会形成惯性,直到孩子成年,还是毫无公平可言。

  比如A说,逢年过节,她和妹妹都会回家看父母,临走时,妈妈一句“路上小心”就把她打发了。

  但对妹妹却万般不舍,还悄悄往妹妹包里塞钱。

  “妈妈从来不给我,就好像我不需要一样。”

  不被偏爱的孩子,表面装得坚强,背地里的心酸,只有自己知道。

  他们常会质疑:我真的这么不讨人喜欢吗?

父母的偏心给孩子造成的伤害是毁灭性的

  偏心的父母,动摇的是一个人的自我价值感,会导致他:

a. 不自信

  人在最初的几年,一直被家里的兄弟姊妹“比下去”,他的价值感就会大大受挫。

  就像小A,如今的她,在银行工作,收入不错,就因为父母偏心,所以她一直觉得自己外表光鲜,内心却空洞不自信。

b. 不敢爱

  电视剧《安家》里,受尽偏心母亲伤害的房似锦,最初以为生活不过是苟且,爱情那是其他人的消遣之物,与自己无关。

  所以被人表白时,她本能抗拒,不是不想,而是她觉得自己不值得被爱。

  《原生家庭》的作者苏珊说:一个人小时候看到父母对自己的嫌弃,他不会恨父母,而是觉得自己很差才不被爱的。

  父母的偏心,代价都是孩子在默默承受。

  02.“我妈本能地不喜欢我”

  我朋友罗先生说,他从出生那天起,就被他妈讨厌。

  但他无论长相还是收入,都比弟弟强,他一直不明白妈妈为什么要偏心。

父母的偏心给孩子造成的伤害是毁灭性的

  是的,为什么父母会偏心?

  其实除了传统的重男轻女观念,我还发现两种可能:

  第一种是父母的无意识本能。

  就像人跟人之间的相处,你可能就喜欢这种人,不喜欢那种人,父母也一样。

  一个朋友就说,或许是因为她自己性格活泼,一看到健谈的大儿子,就发自内心的喜欢。

  小儿子少言寡语,即使她头脑告诉自己,小儿子的优点是沉稳,但还是不自觉地觉得老二无趣、情商低。

  有觉知的父母,能意识到自己的偏心,及时修正。

  但可惜的是,很多父母完全无意识,一边偏心,一边骂孩子白眼儿狼。

  还有一种父母,属于爱无能型。

  父母本身有能力生,但没能力好好照顾,一旦家里孩子多,就更加有心无力。

  他们希望孩子都能乖巧懂事,最好做提线木偶。

  这种情况下,调皮捣蛋的自然不被喜欢,乖巧懂事的就更容易被父母偏爱。

  不管怎么说,偏心这件事,都是父母的意识局限。

  也许在他们的意识里,大的就该让着小的;

  也许,他们就是觉得开朗比内向好;

  他们被头脑中的固有观念绑架,不觉得有什么。

  可被比下去的孩子,经历的,却是一次又一次的被否定,一次又一次的挫败。

  而这种被否定的带来的低价值感,会在他成年后,给他的生活带来很多困扰。

父母的偏心给孩子造成的伤害是毁灭性的

  幸运的人,觉知到自己的问题,花时间疗愈。

  而不幸的人,一生都在寻求一种认同感,就像《被嫌弃的松子的一生》里的松子,不停的在不同的男人身上,寻找童年时缺失的父爱。

  03.如何超越被偏心的影响 ?

  那么,成年后的我们,要怎么化解父母偏心带来的伤呢?

a. 充分独立

  我有个朋友,自己买了套房,父母说帮忙装修。

  结果装修好,父母就把房子钥匙给了妹妹。

  朋友气不过,她爸妈却说:“你条件好,帮下妹妹又没什么损失。”

  她气消后,想想也是,房子好几套,这个本来就是买来投资用的。

  况且,一套房子的钱,对她来说赚到也很快。

  如今,她跟父母关系还是很好,她说:“不为别的,就是想给孩子树立个好榜样。”

  当你彻底独立,由内而外感受到富足,你就不会再把自我认同和家庭绑定在一起。

  你会有清晰的目标,家庭再难影响你。

b. 不要用父母的标准衡量自己

  我有个来访者,经常说自己如何惨,一直被父母压榨,把他所有收入都拿去给游手好闲的哥哥花。

  当我问他可以为自己做些什么时,他又沉默了。

  我提醒他做两件事,第一是不要认同父母对自己“不够好”的评价,第二是停止用金钱去讨好父母。

  这也是走出偏心创伤的第一步,当我们不再用父母的那杆秤来衡量自己的价值,我们才能真正看到自己,停止自怨自艾。

父母的偏心给孩子造成的伤害是毁灭性的

c. 承认父母能力有限

  比如我的父亲,他有五个女儿,我是最小的。一般人都觉得,小的比较受宠,但是偏偏我被父亲忽视了。

  这是为什么?因为父亲爱的能力有限,注意力广度也有限。当他看到一个孩子表现好,他对她的关注自然会增加,另一个就会被忽视。

  父母“厚此薄彼”并不是故意的,而是他们能力有限。

  看清这个,我们才能放下怨恨,内在就有了平和的可能。

d. 建构内在父母

  想要父母按照自己的期待来爱自己,挺难的。

  特别是在如今,你已经长大成人的情况下。

  但是,长大成人也意味着,不曾被满足过的部分,你有能力满足了。

  定一个“宠爱日”,这一天,已经成年的你,可以带着你的内在小孩,去满足各种不被满足的愿望。

  父母从来没为你庆生过?那就自己给自己办一场生日会!

  小时候一直想要的东西,父母不给买?现在去买它!

  委屈没有被看见?写下来,看看自己的委屈。

  你在好好照顾自己的时候,其实就是在内在建构了一个理想的父母。

  而且这个“父母”厉害的多,也包容的多,他才是真的无条件爱你。

  心理学家罗杰斯说:没有谁可以真正定义你,哪怕是我们的父母。

  如果你曾在父母那里被不平等对待,请记得,那不是你的错,那只是你人生的另一个起点,仅此而已。

  世界和我爱着你。

Tags: 父母能力
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