那些经常被父母挑剔的孩子,长大后过得怎么样了?

时间:2019-10-17 15:12:31 编辑:bianji1/ 彩虹乐队浏览:

  父母对待孩子的态度,大体上可以分为这三类:第一类,经常贬低、挑剔孩子,总觉得孩子做的不好;第二类,无论孩子做的好坏与否,都给予他支持与鼓励;第三类,几乎忽略孩子的成长。

  毫无疑问,最好的养育一定是第二类,在第一类和第三类养育下成长起来的孩子,会遇到不同程度的心理问题。

那些经常被父母挑剔的孩子,长大后过得怎么样了?

  今天我们就看看第一类养育下的孩子,看看他们在成长的过程中会遇到哪些问题。

  我有个来访者,是一位中年男子,性格内向、自卑,人际关系也很不好,而据我的咨询经验来看,这样的人自我评价,自我价值感会很低。

  而如果进一步分析,可能与他背后的原生家庭和父母的养育方式会密切相关。

  当然,在心理咨询中我们不会把预先的判断作为重要依据,我们还是会慢慢的去了解来访者的真实情况。

  我这个来访者,他有个严厉的父亲,同时也有个挑剔的母亲,父亲自认为他们家是书香世家,后人应该志存高远,光宗耀祖,母亲也希望儿子能给自己争口气,能让她过上好日子。

  他说记忆中,父亲总是会训斥他,贬低他做的不好,母亲会迎着父亲一起说教他,然后他会到房子里一个人伤心的哭。 父母的苛刻、贬低造就了孩子的自卑

  自卑是什么,自卑就是对内在自我的评价低,一个人对于自我的认知最先源自于父母,父母对他们的反应,决定了最初他们对自我的认知。

  幼小的孩子为什么总是要寻求父母的关注,希望得到他们的认可,原因就是他们认为父母是他们心中的权威,“他们无所不能,无所不知”。

  而相应的自己是弱小的,是渴望被爱的,但是苛刻的父母,贬低孩子的父母给孩子传递的一定是有条件的爱,并且这种爱是“稀有的”,需要孩子争取才能获得。

  即它的隐喻是:你按照我的要求去做,你就个好孩子,我就爱你,否则你就不是个好孩子,我就不爱你。

  也许父母会辩解自己不是那个意思,自己是为了孩子,这不重要,重要的是孩子的感受,他感受到了什么,毫无疑问,他感受到了不被爱,他对父母给予自己的爱没有信心。

那些经常被父母挑剔的孩子,长大后过得怎么样了?

  而一个孩子对父母给予自己的爱没有信心,这就是最初的自卑! 不能做自己,导致做事情没有热情

  还是以我这个来访者为例,他从小做的事情都是围绕着父母的意志来的,他不能表达真实的自己,他要去满足和顺应父亲的苛刻和母亲的挑剔。

  总之他在关系里,在事情上都很少能自己说了算,能做自己。

  他回忆说,小时候他和小伙伴一起去玩,小伙伴看见路边的小皮球都跃跃欲试,凑钱买,可是他不敢,他要想父亲愿意自己买怎么样的东西,思来想去,他就买了一支笔。

  他几乎没有自己的兴趣爱好,长大后更是很少有自己乐意做的事情,总觉得很多事情可做可不做。

那些经常被父母挑剔的孩子,长大后过得怎么样了?

  小时候他要去讨好父母,现在能自己说了算了,却发现自己啥也不喜欢,做啥事情也提不起兴趣。 与人相处的时候,总感觉别人会“挤压”自己

  从小到大被父母挑剔惯了,就有了一个心理习惯,在人群中总觉得自己不行,自己不好,别人会给自己压力,别人会嫌弃自己。

  我这个来访者就是如此,他朋友很少,几乎杜绝了外界的关系,他说与其他人在一起自己会不舒服。

  精神分析心理学认为我们心中内化了一个客体关系模式,这个客体关系模式就是父母和自己相处的模式,在我们成年之后,我们会用这个关系模式来构建自己的关系世界。

  翻译一下就是我们会把和父母相处的方式沿用在成年之后的关系里,我这个来访者,总是感觉别人会像他的父母那样不认可他,挑剔他。

  于是幼年时期的那些感受就会被唤醒,当然那些感受是痛苦的,是被他压抑到潜意识里的。

那些经常被父母挑剔的孩子,长大后过得怎么样了?

  为了避免这种痛苦的感受,他就会拒绝去建立新的关系,可是一个没有新关系滋养的自我,就不会有新经验。

  没有新经验,自我就依然是在重复生命早期习得的旧有经验,为什么一些人能超越原生家庭,开创属于自己的人生,就是因为他的自我在各种新关系里进行了淬炼,自我的经验不再局限于从原生家庭里习得的那些。

  我想这也是我们每个人改变自己的唯一有效的途径,父母给予我们的成长经历,原生家庭带给我们的影响都是一种过去式的经验。

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